Приблизно між 45 і 55 роками ми усвідомлюємо, що у нас одне життя і кінець цієї єдиної життя невблаганно наближається. Ми прискіпливо оглядаємо пройдений шлях, задаємося питанням про майбутнє і (не) наважуємося на зміни. Болісний, але плідний етап.
Всі статті цього досьє
«Це сталося несподівано, – розповідає 44-річна Надя. – Діти вже виросли, і у мене стало більше часу для себе. Ми з чоловіком пережили важкий період, але найгірше було позаду. Саме тоді це і сталося – все, що я вважала в житті важливим, втратило значення. Мені захотілося чогось іншого, захотілося пожити своїм, тільки своїм життям, поки ще є час ».
Приблизно між 45 і 55 роками ми усвідомлюємо, що у нас одне життя і кінець цієї єдиної життя невблаганно наближається. «Гусячі лапки» в куточках очей, перший срібний волосся – спочатку ми просто відзначаємо вікові зміни, а потім щось відбувається … «Спусковим гачком кризи найчастіше служить зовнішнє подія: звільнення з роботи, перехідний вік дітей, смерть близького, – ділиться спостереженнями філософ і психо-аналітик Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle). – Це потрясіння перевертає весь наш звичний уклад і змушує озирнутися на прожиті роки ». Чи став я тим, ким мріяв бути? Чого мені не вистачає? В якому напрямку мені йти далі? «Є відчуття, що ви йшли по накатаній колії, не добираючи дорогу самостійно, і заблукали, – описує своє переживання 47-річний Роберт. – Я відчув себе в глухому куті ». У цей час виникає ризик зробити необдуманий вчинок, вхопитися за перший-ліпший відповідь, аби позбутися запаморочення. «Криза часто проявляється в еротичних переживаннях, – зазначає Анн Дюфурмантель. – Нас охоплює бажання, а ми раптом помічаємо, що перестали впізнавати власне тіло. Наприклад, жінка в обіймах коханця усвідомлює цю зміну і дозволяє собі досліджувати свої нові грані ».
Спостерігати за собою з боку
Страх випустити синицю з рук заради журавля в небі може привести нас до заперечення: це тимчасове, це пройде. «Але як підліток зазнає труднощів, якщо спробує протистояти потужному натиску вікових змін, так і дорослий в середині життя ризикує серйозними неприємностями, якщо відмовляється прийняти цей етап, – попереджає сімейний психолог Інна Шіфанова. – Так що проблема полягає не в самому переході з однієї вікової категорії в іншу, а скоріше в відмову прийняти цей перехід ».
Криза відбувається в зрілому віці, але його коріння сягає в дитинство. У міру дорослішання ми вчимося забезпечувати собі емоційну безпеку, пристосовуючи свою поведінку до чужих очікуванням. І в результаті, як вважав Карл Густав Юнг, ми стаємо персонажем, який не вміщає все наше єство. І з часом ця маска починає душити нас. Наша Тінь – те, що дрімає в нас, не отримуючи вираження, – нагадує нам про себе. Таким чином, криза середини життя відповідає вирішального моменту «індивідуації»: в цей час ми отримуємо шанс реалізувати себе у всій повноті, висловити свою сокровенну суть.
У деяких ця трансформація відбувається досить плавно. Для інших вона складніша. Чому? Найважче доводиться тим, хто сприймає своє життя роздроблено, як ніби вона складається з окремих епізодів, які не пов’язані один з одним, зазначає Інна Шіфанова: «Вони немов помістили шматки свого життя в різні коробочки, іноді герметично закриті. Пацієнти можуть навіть забути про деякі з них ». Ці «забуті коробочки», відповідні болючим моментам в їхнє минуле, являють собою свого роду «анклави», які не можуть розвиватися разом з рештою особистістю.
5 питань самому собі
Корисно поцікавитися про самого себе. На думку сімейного психолога Інни Шіфановой, ставлячи собі питання, ми стаємо уважніше до відповідей, які приходять звідти, звідки ми їх не чекали.
Озираючись на життя своїх батьків, впізнаєте ви ті ж звички і стереотипи в собі? Чи намагаєтеся ви як і раніше заслужити їх схвалення?
Що ви хочете передати своїм дітям? Які цінності, які принципи?
Чи відчуваєте ви опір, небажання змінювати деякі аспекти свого життя? Чи очікуєте ви, щоб інша людина прийняв ті рішення, які ви не хочете приймати?
Про що ви мріяли в дитинстві, в підлітковому віці? Що сталося з цими мріями? Які з них можна оживити і як? Які у вас з’являються нові мрії і бажання?
В які моменти ви відчуваєте себе більш щасливим, реальнішим? Що це говорить про вас?
«Частина мене застигла в п’ятирічному віці, коли мої батьки розлучилися і я взяла на себе розраду матері, – зізнається 42-річна Поліна. – З тих пір я тримаюся в тіні, не дозволяю собі власних бажань і страждаю від цього ». Криза середнього віку дозволяє нашим внутрішнім дитині виразити себе і отримати нарешті визнання. Що ти зі мною зробив? Якими частинами мене ти знехтував? Коли ти дозволиш їм існувати? «Тут мова йде про те, щоб визнати, що ми не могли вчинити інакше, і жити далі», – радить Анн Дюфурмантель.
Нам вдається подолати кризу, коли ми виявляємо, що ми можемо бути «просто» собою, з усіма нашими перевагами і недоліками, нашими бажаннями і нашою історією. Це одночасно дуже просто і надзвичайно складно. Роберт зізнається, що його головним союзником був час: «Жити день за днем, вирішувати одну проблему за іншою, не намагаючись все взяти під контроль». І справді, щоб відбулася реорганізація особистості, яка вже почалася і під час якої на поверхню виходять глибинні пласти, що відображають нашу суть і шукають здійснення, ми повинні відпустити ситуацію і прийняти все, що відбувається. «Ми можемо спостерігати за собою як за іншою людиною, – пропонує Анн Дюфурмантель, – прислухатися до того, що спливає з дна нашої душі і чого ми поки не знаємо про себе». У цей період важливі послання можуть приходити до нас в снах. Тіло теж дає підказки: «Стикаючись з тим, що нам більше не підходить, воно напружується, стискається, – зауважує психотерапевт Тьєррі Янссен (Thierry Janssen). – А коли воно знову розслабляється, ми відчуваємо, що ситуація стала для нас цілющою, що тепер вона дає нам сили ». І тоді позначаються напрямки, за якими ми поки не дозволяємо собі піти. Чи є ризик поранити близьких? Зробити непоправне? Ці питання є абсолютно законними.
Зрозуміти, чого ми перехотілося
Ми починаємо обережні експерименти, хочемо ближче розглянути те, що нас приваблює. Ми намагаємося відрізнити порожню приманку від того, що нам дійсно підходить. Часом у нас з’являється почуття – «так, це воно», і додається сил для того, щоб рухатися далі. Але цей рух не по прямій. Бувають дні, коли ми відступаємо, щоб назавтра швидше йти вперед. А іноді знову з’являється страх, «що стати собою – означає зрадити свою особисту історію, своїх близьких», говорить Анн Дюфурмантель, і тоді ми досліджуємо (можливо, за допомогою психотерапевта) «несвідомі прояви лояльності, які змушують нас так думати». Розмова з друзями дозволяє побачити те, чого ми боїмося, під іншим кутом, краще зрозуміти, якими словами описати свій вибір, і знову набути впевненості. «Настає момент, коли після довгих пошуків ми приходимо до ясності, – розмірковує пані Надія. – Ми знаємо, чого хочемо і чого більше не хочемо, ми відкриваємо для себе інший спосіб життя, який дозволяє нам бути щасливішим, бути в більшій мірі самими собою. І ми відчуваємо, що готові прийняти це спокійно, без душевного сум’яття ». Криза допомагає нам пройти через «вузькі ворота»: вони зроблені точно по нашій міркою і можуть пропустити тільки нас. Вузькі врата, які ведуть на простір. n