Скільки ж на світлі бридких людців, яких хлібом не годуй, дай прокоментувати, чим ти харчуєшся. І начисто зіпсувати апетит. Ми нарахували, щонайменше, 9 таких і пропонуємо короткі характеристики і способи боротьби з ними.
вижівальщік
Вижівальщік (зазвичай хтось із старшого покоління) знає, що є потрібно ситно і завжди. Скільки побачиш їжі, стільки і їж. А то раптом громадянська війна, а ти бліденька. Тому він пильно стежить за тим, щоб твоя тарілка була повна. А якщо вона сповнена занадто довго, то хвилюється, чому ти ніяк не їж. Не дай бог опинитися поруч з бабусею-вижівальщіцей на сімейному застілля з його бездонними тазиками салатів. У ресторані з цим типом спокійніше: просто розкажи йому, що їжу можна забирати з собою, а то через незнання вимагатиме від тебе доїдати все до останнього скибочки картоплі-фрі.
Ну а в цілому, старайся просто сидіти подалі. У людини травма.
саботажник
Ум-м-м, яке сальце, а ось я його з хлібом, та під горілочку! Саботажників не важливо, як ти харчуєшся, головне збити зі шляху істинного. Постить спокусити ветчінка, худне еклерчіком, вегетаріанця, знову-таки, ветчінка. Якби ти харчувалася одним смаженим м’ясом з картоплею, думаємо, він і тут би підкочував до тебе з спокусливим листочком салату Айсберг. Ми думаємо, що в саботажника вселився біс і його треба облити свяченою водою. Крижаний, літра три.
Ще простіше: почни захоплюватися його апетитом, щоб він з’їв більше, а потім дочекайся поки у нього почнеться печія і мстиво смійся.
ніндзя
Це вбивця. На відміну від саботажника ніндзя висловлює своє критичну думку мовчки. Мовчки натирає цибулька в картопляне пюре ( «Ти і не помітиш»). Мовчки підливає м’ясний бульйон в овочевий суп, а щоб ситніше. Мовчки плюхається в твою окрошку майонез. Мовчки спонукає тортик з горішками. ( "Ну ось, а говорила, у тебе алергія!") Річ ясна, вона хоче твоєї смерті.
Намагайся не є при ній зовсім або тільки їжу з герметичної упаковки.
доктор
Ти хоч знаєш скільки в капустяної качані нітратів !? У яйцях холестерин, в курячої шкурі самий-пресамий жир, фрукти треба було мити окропом і терти металевою щіткою, а до грибів або там морозиву краще не торкатися зовсім. Адже в перших такі важкі метали, що до них уже можна приклеювати магнітики, а морозиво давно вже роблять з чого завгодно, крім молока.
З ним нічого робити не треба. Спокійно говори: ух ти, який глютамат нажорістий! І поки він зеленіє від жаху, із задоволенням харчуйтеся.
кулінар
Не важливо, салатик ти їси чи котлетку, головне, щоб салатик рвали прямими руками, а котлету рубали спеціальним тесаком. У ресторані він здатний геть зіпсувати настрій, третируючи офіціанток, відсилаючи назад на кухню цілком пристойні страви і викликаючи кухаря для повчальною бесіди. До кінця обіду тобі буде здаватися, що тобі не плюнули хіба що в хлібні палички. Тому що ти, чесно кажучи, за таке б плюнула.
Що з ним робити – ходити до нього в гості і нахабно обжиратися. Або кликати до себе в гості з майстер-класом. Свої кулінарні твори не показуй, пригощай його чіпсами з пивом і говори, що ти не варта варити картоплю поруч з таким майстром.
дегустатор
Вона постійно цупить у тебе з тарілки. Прямо не людина, а Енотік якийсь. Напевно, це атавізм. Навіть якщо ти їси те ж саме, навіть якщо це був останній (і найсмачніший шматочок), навіть якщо ти їси несмачне! А в обмін завжди готова підкинути тобі скибочку чогось зі своєї тарілки. Ось, спробуй мою креветочку, я відклала. І шмяк тобі в грибний-то суп.
Звертатися як з дитиною. Чи не підкладає – говори приємні речі, підклала – нагадуй щось неприємне. виробиться рефлекс.
буркотун
Все, що ти їси – фу. Твоя відбивна схожа на підошву, твій пудинг на цемент, а твоє жарке на … Ось ми соромимося сказати, на що, а бридливий скаже обов’язково. Якщо ти якимось дивом прослухаєш перше "фе", він розвине тему. Наприклад, особливо жахливо виглядають ці шматочки часнику у тебе в гуляш, знаєш, мені пригадується, як я одного разу йшов через пустир, і там валялася щур. Та ось у неї …
Годуй його ірисом. Щоб у нього зуби злиплися, і він заткнув.
дієтолог
Ні, в першу чергу, все, що ти їси – жирно. А головне – дуже багато. З нею ти дізнаєшся, що люди поправляються від самих несподіваних речей. Від какао на воді без цукру, наприклад. Від помідорів. Від полуниці – просто тому що ти жереш її занадто, занадто багато! Вона весь час в жаху: «Ти що, все це з’їси? О боже, я б перетворилася в корову від одного запаху ".
Тільки не вступай з нею в дієтичний суперечка. Зроби жалісне обличчя і скажи: бідненька, давай я тебе пригощу, у тебе напевно цукор від голоду впав. Поки вона буде виправдовуватися, спокійно доїдай.
езотерик
Вона альтернативно розуміє термін "енергія". І вважає, що в їжі ця найзагадковіша енергія є. Темна або світла. Буває ще карма. Від сирів з хорошою кармою у тебе розкриються чакри, а від поганої згорнуться і відваляться. Її претензії до твого харчування найбільш непередбачувані. Може прокоментувати поєднання кольорів, що означає користь і безглуздого, припустимо. Або розповісти, як твій цикорій притягує астральних паразитів. Біси водять твоєї ложкою, грішниця!
Атеїзмом її не проб’єш, вона не вірить в атеїзм. А ось чужу релігію може поважати. Говори: Мені сенсей звелів їсти банани з цятками для духовного зростання. І їй залишиться тільки шанобливо покивати.
Текст: Пономарьова Єлизавета